La francophonie enfin à l’honneur

25 Octobre 2024 , Rédigé par Nicole Faucon-Pellet Publié dans #coup de geule

Je m’apprête à réaliser un de mes rêves : écrire un coffee table book. Un truc entrelardé de points d’exclamation comme en abusent les illettrés. Avant de m’attaquer à la rédaction, j’ai créé un brainstorming. Mon coffee table book racontera l’histoire d’un boomer qui fait la connaissance d’une personne atteinte de breadcrumbing.

Ce sera l’été, tous les vacanciers en route pour l’Ardèche du sud auront booké leur prochain périple et attendront impatiemment le speed dating qui remplacera le feu d’artifice du 14 juillet. Mâles et femelles porteront des sneakers et continueront à favoriser le scrolling malgré l’avis des médecins.

Mes personnages mangeront des poke bowl, des wraps, se régaleront de bittersweet et de dips : tous des produits healthy, bien entendu.

Ils découvriront le teaser du Festival d’Alba la Romaine en dévorant des yeux les spices girls adeptes de la fast-fashion. Ils iront faire du snorkeling dans les gorges de l’Ardèche ou du street workout sur la Place du Porgy à Saint-Remèze en attendant que les élus fassent enfin un pumptrack. Ils se reposeront en lisant un roman cosy crime, un cosy mystery ou un cosy polar. S’ils s’ennuient ils fréquenteront l’after-work à la cave coopérative.

Ils éviteront le pont d’Arc, maintenant épilé de tous ses arbres centenaires, et donc envahi par les vagues de chaleur provoquées par les jets-stream.

Tandis que les agriculteurs fustigeront l’agribashing, les femmes vieillissantes, ignorant le body shaming, tenteront le summer body en attendant le recevoir le dick pic qui réveillera leur libido ; les écolos regarderont un bootcamp ; les touristes porteront des tote bag en attendant d’aller s’éclater dans les rooftops. Les politiques des deux sexes se perdront dans le bullshit ; les jeunes filles gagneront des goodies et commanderont des produits lifestyle. Toutes fréquenteront les spécialistes du make-up.

Pour éviter un bad-buzz, les actrices soigneront leurs commentaires et l’association locale de défense du patrimoine organisera un crowdfunding pour protéger les dolmens des tagueurs. Le couvre feu sera promulgué à minuit, en effet des hommes armés de katana menacent les noctambules. Les patrouilleurs alerteront les habitants des risques de quishing, pires que le phishing. Certaines oisives pratiqueront l’upcycling ; tous les dimanches une compétition de steet workout remplacera le marché traditionnel. Les poètes fuiront en tiny house vers des contrées sauvages tandis que le vieux monde se prendra souvent le blacklah en pleine face.

Moi, je fuirai dans une grotte, pas trop loin parce que je suis claustrophobe, mais suffisamment pour oublier ce monde de fou et j’écrirais en langue française : vous savez cette langue qui a eu son heure de gloire avant de se faire évincer par l’anglais. J’aurais beaucoup de succès auprès des anciens combattants.

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